午夜飞行

常常和龙三说起他的那些花儿

喜欢过他的，他交往过的女孩子颇多

故事说起来好几天说不完

他有颇多前女友，中间一些漂亮到如MODEL 的角色，擅打扮，标致伶俐

当然也不能怪

龙三也算漂亮，且多金

难免会有比较

我问龙三 他那些女孩子中 他最喜欢的是哪个

他说起的那个我知道，面貌普通到我几乎忘记，却是和他相处最久的一个

关于那个女孩子我和龙三曾经有个契约

万一哪天在路上碰到她和她的现任男友

一定把那个男生打得满地找牙

那个女孩子，是忽然离开他和别人一起的，那个时候，伤害他很深

可是龙三，和我说他最爱的是她

他说只是想到这个女孩子会心疼

他担忧关于她的一切，虽然她和他已经没有任何关系了

他说即使她作了那样的选择，如果对她是好的，他也没有什么话好说

他只是心疼她

他所有的热与爱与暖，愿意无偿交付她

有没有这样一个人，让你想起来，觉得心疼

      博客上的文字到现在为止，都是我自己亲手写的。但这次不同，我想怀念一篇对我影响很深的文章。在最艰难的时刻，每每想起它，心情就会一点点的变得宁静而宽慰。也许张曼娟不是最优秀的女作家，《奇异果的滋味》不是她最好的作品，但是它对我，很重要。 在网上好不容易找到整篇文章，还是繁体字，我是一个字一个字改过来的。对于钟爱的东西，总是有最多的耐心。

      奇异果的滋味

      医师推了推眼镜，看看我，又看看站在身后的我的母亲，他再看看诊断书，然后问：“这是妈妈喔？”在他的欲言又止中，空气一寸一寸地凝结了。

      我是因为连续的晕眩问题来做检查的，晕眩使得我呕吐，使我无法起床，不能工作，我抽了两管血液做检查，然后來听医师的报告。如果不是母亲坚持，我甚至不要她陪着来。

     “结婚了吗？”医师又问，他的脸色很沉重。

      我和母亲一起摇头，母亲比较勇敢，她按着我的肩膀问医师：“我的女儿到底怎么了？”

      医师说我似乎是地中海型贫血；他说这是一种遗传性疾病；他说假如确实是这种疾病，我就不适合生养小孩了……我们沉默地离开诊疗室，各自怀抱着心事，母亲怀疑是她的遗传令我罹病；而我想的是，我确实不能做母亲了。

      做为一个女人，我有过许多和孩子相关的梦想。当我在感情和婚姻的道路上颠趱难行，将要三十岁的时候，有一夜与母亲坐在一起，母亲忽然对我说，假如找不到一个可以结婚的男人，却想要生一个孩子的话，她会支持我的。我转头看她，什么话也说不出來，我不相信这个传统保守的母亲；相信自己的女儿一定可以出嫁并且获得幸福的母亲，竟然放弃了，竟然妥协了。她必须要和自己争辩多少次？和自己决裂到怎样激烈的程度，才能说出这句话？

      从那时候开始，我知道自己随时可以拥有一个自己的孩子，只要我愿意。我甚至有时候觉得那孩子已经与我如影随形，我可以任意更换他的性別，当我想去远方旅行，便期望着那个男孩子可以陪我一起去，他的臂膀能让我倚靠。当我在暖暖的温泉里浸泡，便想像着那应该是个女孩子，我们裸着身子谈心，我会聆听着她的苦恼与乡愁，并给与深切的安慰。我有时几乎可以嗅到他或是她的气息，感觉那么的真实。然而，走出医院，给风一吹，什么都消散了。原来我并不能拥有一个孩子，不能与不想，有很大的差別。而我的母亲妥协到无路可退的愿望，终究不能实现了。

      医师吩咐我多吃牛肉、番石榴与奇异果，一个月之后再来做复检。番石榴和奇异果，没有香味的、绿色的，恰巧都是我不喜欢的水果。切开番石榴，里面坚硬的籽真麻烦；剖开奇异果，指头便沾上细细的绒毛，但是，我喜欢喝番石榴果汁和奇异果汁。

      小时候母亲常常买回熟透的番石榴，手指用力一按都能压出汁來，切成小块放进果汁机里榨，嘎啦嘎啦，果肉和硬籽全搅碎了，便透出一股浓郁的香气。一瓶瓶装好了放在冰箱里，是夏日最美味的饮料。至于奇异果汁，我一直都品尝不出它的好滋味，直到那一年，好炎热的夏季，在香港的旅行，提着大包小包，我们在铜锣湾街头冲锋陷阵，几个小时之后，几乎要中暑了，忽然我看见，在SOGO百货对面，屈臣氏旁边，一个小小的果汁摊，叫做“灵精果汁”。

      高高的柜台上一整排的果汁机，色彩鲜艳地盛装着刚刚打好的西瓜汁、蜜瓜汁、牛油果汁、椰子汁、芒果汁、葡萄汁，甘蔗汁……透明的器皿外还沁着冰涼的水珠。我被奇异果汁碧绿如同翡翠的颜色所吸引，在台湾我见到的都是暗绿色的汁液，为了它的颜色，我点了一小杯港币八元的奇异果汁，轻轻啜饮一口，细碎的冰珠混着果肉，甘甜与微酸调和得那样恰到好处，抚慰了我在炙热中紧绷的神经，四下里仿佛都静了，也清凉了。那是一种不可思议的美味，我头一次心悦诚服地礼赞：确实是奇异的果实啊。

      从那以后，每回到香港都往灵精果汁报到，必然是一杯奇异果汁。常常推荐前去旅行的朋友，一定要到那里尝尝奇异果汁，不爱奇异果的朋友也都赞不绝口。

      一九九七年夏末，我到香港任教，安顿之后便接了父母亲一起住。我们在火炭的骏景园赁屋，远眺便可以见到我工作的中文大学。那年父母亲的身体都不好，病灾特別多。

      深秋里有朋友来香港探望，我陪着她去逛街，到赤柱吃饭，上山顶看夜景，可是心里总牵挂着家中的父亲，他已经发了两天烧，腿上的旧创不正常地发红发热。送走朋友回到家，母亲正为父亲熬粥，躺在床上的父亲更虛弱了，看着他益发红肿的伤口，我突然有一种不好的预感，决定不能在人生地不熟的地方再拖延了，必须立刻返回台湾，马上急诊就医。我用最快的速度将父母亲送到飞机场，向每一个航空公司柜台询问，是否还有飞回台湾的位子？一张商务一张头等，因为第二天我还得上课，只好目送着父母入关，我看见地勤人员用轮椅推着父亲，母亲跟在一旁，不断对我挥手，他们离我愈来愈远，愈来愈远。我在机场打电话给台湾的朋友，请他们到医院去照应我的父母亲，我气急败坏地拜托着，感谢着，一回头，空荡荡的机场几乎没有人了。

      我拦了计程车往骏景园去，安静落寞的瞬间，一个念头忽然袭上心头——那锅粥。还在炉子上面熬煮的一锅粥，仓皇之中，并没有人记得熄火。而我们已经出门两个多钟头了，那锅粥应该已经熬干了，锅子恐怕已经烧起來了，火焰从厨房一路延烧到客厅，可能还会蔓延到隔邻居，我那个总是煲着汤却从没见过面的邻居。一连串可能的灾变与不幸，发生在我这个极为坎坷的人身上，好像也是理所当然的，我在计程车后座抖瑟起來，无可遏止。

     那时正是香港房价最高的时候，不到二十坪的房子，市价要八百多万港币，我怎么赔得起？说不定还要坐牢，也许一辈子都要待在牢里。我想我的人生就此毀灭，我想到自我了结这一类的事，我觉得自己已经精神错乱了，随时有冲动开了车门摔出去。到了新界，靠近火炭，我竖起耳朵聆听，会不会有救火车的声音？看见骏景园的时候，我伸长脖子看着，有没有冒出黑烟？等电梯上楼的时候，我的腿都软了，连迈步都很困难。电梯门开了，我颤抖着掏出钥匙，对不准钥匙孔，我想像着门一开，疯狂的火焰冲出來，烧去我的头发和眉毛。门开了。

     门开了。落地灯昏黃的光亮看守着客厅，一切完好得像一场梦。

     我冲到厨房，那锅粥仍笃笃地炖煮着，粥煮得浓稠，喷吐着白色的泡泡。我熄了火，有着想要大喊的冲动。但是，喉头又干又紧，好像快要裂开了，我于是转身取一只水杯，想要倒水喝，那只玻璃杯直直地从我手中坠落在瓷砖地上，摔得粉身碎骨。杯子碎了，我却平安。

      在那样的惊惧紊乱中，我仍不动声色地工作着，奔波在台湾与香港之间，探望住院的父亲，疲惫不堪的母亲。然后，冬天来了，父亲和母亲再度来到香港，我们又团圆了。日子一经往前走，好像什么事都没有发生，只是我有时会从莫名所以的噩梦中醒来，再睡不着。

     有一天，我逛到铜锣湾去，自然而然往灵精果汁的方向走，我买了一杯奇异果汁，入口的酸味使我眯起眼睛，然后，我的眼泪汹汹而來了。在机场送走父母亲就该流下的泪；在计程车上绝望时就该流下的泪；那只玻璃杯碎在脚边就该流下的泪；那些在人面前挺直脊背若无其事就该流下的泪，在一杯奇异果汁的安慰里，终于倾泻而出。

      从那以后，我和奇异果之间有了微妙的情感。二○○二年冬日，我到香港旅行，特意到铜锣湾找灵精果汁，却发现它消失了。屈臣氏的领土扩大，我念念不忘的果汁摊人间蒸发了。我不能置信地四面搜寻，仿佛是被丟弃了一般，是它接待了一个旅人；抚慰了一个受创的过客，让我体会到一只锅子的慈悲。

     和医师约定的一个月之间，我喝了许多奇异果汁，每一次只是更怀念那遗失了的神奇的滋味。然后，医师看完我最新的验血报告，微笑地对我说，状况并没有想像中那么糟，我只是疑似地中海型贫血，现在看起来好多了，接近正常值。

     我回想着过去一个月心情的起伏跌宕，就像是被置放于一只锅子里炖煮，承受着火炼与压力，不得不改变了形状与梦想，然而，这只锅子是慈悲的，它使我们不致焦糊，反而焖煮出意想不到的汤汁与气味。

     灵精果汁摊，是永远再寻不回的了，但我不会忘记翡翠色泽的奇异果汁，酸酸甜甜，永恒的人生滋味。

昨天心情不好，其实是长久以来自以为平静的暗流爆发了，好像是冰化水，水又化冰，反反复复，无论怎么宽慰，都是一片冰凉的搁在心底。
感谢lili和程程，接了一个半小时的电话，换来换去，两只手都酸掉，真是快突破我的极限了，谁说我重色轻友的，嗯，你看，要是个男的，我说不定没这么多耐心听，也没这么多话讲。
每次和程程说完话，都有新的感触，这总让我坚定，这是找对了人。朋友们在一起，不只是相互温暖，应该相互启发和成长才是。

程程跟我讲，她做电视记者遇到的事情。生老病死，那些哀荣，不到身边不会觉得残酷。
得了白血病的年轻女孩子，只想过完20岁生日而已，最后还是没有等到，最后三天，一点点失去意识。被婆婆送到医院的孕妇，术后还没清醒的时候，婆婆已经把那一对刚刚出生的女婴扔到河边，最后一个婴儿活活被冻死。她还要去问，你知道你的孩子死了么？你知道是你婆婆干的么？四世同堂的百岁老人，儿孙满堂为她贺寿，其实她已经连抬头都很困难，更别说一个微笑了。老到极限，是一种比死更恐怖的情状。
我慢慢说，这就是新闻的残酷之处。

我们为之感动的，为之怜悯的，为之愤怒的，为之痛苦的。
生老病死，人生八苦。
现在一点点压抑和自怜，实在是太渺小的东西了。
你怎么敢说，你遇到了真正的残酷？

总有这样的感觉，从出生以来，我们所做的一切，不是为了最后获得如何的成功，只是不让自己失败而已。或者说失败了以后，还能爬起来。怨憎之后还有疼惜，聚散之后还有相逢，心灰之后还有复燃，死亡以后还有重生，就好像这个春天一样，一切不可能的都在发生。

作为一名热爱美食和做饭的厨娘，现在的我正处在压抑状态中。
因为搬家了以后，需要和人共用厨房，加上做了也只有我一个人吃。
对制造美食的热情变成一个个气泡。
在焦灼的内心煎熬中，悄无声息的破灭掉了。

邦妮写到用家乡寄来的腊蹄髈炖洋芋，简直让我抓狂。
绝对是我想下手已久的一道菜。
光凭幻想，我都能想象，这道菜最大的问题是盐应该怎么放。蹄髈既然是腊的，烟熏腌渍肯定已经很咸，但是洋芋应该选今年新出的，皮薄如纸，带有泥土香味，但是味道却难入。怎么掌握好盐的分量与时间，让两者的味道均能做到最精彩涅？

额，可惜我是没有时间和空间来细心试验的。
同时，我深深觉得，当一个厨娘仅仅代表你热爱美食与厨房而已。
影视剧里经常出现的所谓“爱心便当”是一个害人不浅的词汇。
厨娘欣赏的画面是，两个人一起在厨房里切菜煮汤。
不是当男人西装革履的上班，然后打开爱心便当，发现里面光华四溢，并有一个煎成心形的蛋。
然后众人以夸耀口气说，哇，原来你家里的太太是如此优秀的厨娘！
这种称赞还是算了吧。

美食给人的享受，是纯粹来自味蕾和心情的。
它更像是一种自由和安慰。

————————————————————————

后来建立留言，告诉我说腊蹄髈炖洋芋其实是不需要放盐的，哈哈哈。
看吧，好多厨艺问题需要实践和切磋啊。

前几天还看到文章说，张爱玲生前完成的最后一部长篇小说《小团圆》因被张爱玲在遗嘱中规定“小说手稿应该销毁，不予出版”，几十年来一直不为外人所知。心里觉得非常可惜，其实就算是她觉得写得不好，在我们这些人眼里看来，也是不错的吧。
今天看到消息说，2月24日由台湾皇冠出版社发行的《小团圆》将在台湾地区面市。
封面我很喜欢啊。
一朵端丽而晶莹的花，简洁矜持，中国美的表述。

这本自传体小说，据说会写到胡兰成的。
会写到他们的“岁月静好，现世安稳”，写到“我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。”写到“星沉海底当窗见，雨过河源隔座看”么？
《滚滚红尘》里，林青霞与秦汉在阳台上跳舞的缱绻情深，如今两人已各走一边。更别说现实生活中的胡兰成与张爱玲了。

张爱玲说《小团圆》，“这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。”
其实反过来，让人想起《倾城之恋》后，流苏已和范柳原成婚后，什么东西都在之后还有点幻灭感。
我印象深刻的是白流苏将蚊香盘子踢到床底下，独立在黑暗中微笑的那段。
聚极有散，爱极有恨。世上本无圆满，只有《小团圆》。

我一贯报喜不报忧。

我一贯只说结果，不说过程。

只是习惯而已，不希望你们担心，因为所有的事情并没有什么大不了的。

这世上只有两种事，可以改变的事情和不能改变的事情。前者我正在做，后者因为不能掌控，所以我漠不关心。

CC问过我，还记不记得我说过，自己想要做什么样的人？

我说，是，我记得。独立、智慧、勇敢。

我从没忘记。

从这个地方看过去，还能看见什么？

仰头看到的烟火，沉默的心情，把不安藏成一个很小的胡桃。

现在，很好。

     妈妈 月光之下
     静静地 我想你了
     静静淌在血里的牵挂
     妈妈 你的怀抱
     我一生爱的襁褓
     有你晒过的衣服味道

     妈妈 月亮之下
     有了你 我才有家
     离别虽半步即是天涯
     思念 何必泪眼
     爱长长 长过天年
     幸福生于会痛的心田

    天之大
    唯有你的爱 是完美无瑕
    天之涯
    记得你用心传话

    天之大
    唯有你的爱 我交给了他
    让他的笑像极了妈妈

    —— 毛阿敏《天之大》

    ——————————————————

     我大概不算个好女儿，看起来好脾气的样子，其实固执倔强，听话的时候微微笑，不听话的时候冷着脸，一天可以不说一句话。不过应该还是个称职的“贴心小棉袄”吧！乖起来谁也挡不住啊。

     亲爱的老妈，有时候我觉得你才是个孩子，有时候刀子嘴豆腐心，有时候又反过来。很爱操心，爱帮身边的人做很多很多的事，又敏感又固执，还很臭美。总说，哇，你这么聪明，都是遗传的我！你以为是你爸啊~~他那时候学习才没我好涅。

     我小时候有种奇怪的感觉，你们俩好像在故意把我培养成小大人似的，没听到过什么表扬和评价。长大了，你们俩才得意的告诉我，其实我是个很会读书的小孩子。我想要很多很多的爱，但又总是没安全感，对有些方面完全无视，有些方面又过于敏感，实在不大好养啊。

     因为你实在太爱操心，我就反过来，可以冷着脸不管任何一件事。因为你太过敏感，我就要学着爸爸，做一个豁达坚定的人，把能放下的都放下。因为你的针线活太差，我就天生热爱手工，包揽家里所有的缝缝补补......

      一对属虎的母女和一个属猪的老爸，哈哈哈，其实这是一个孩子气的家。我曾骄傲的说，要镶一个匾额挂在我们家作为座右铭，那就是“好吃懒做”。到现在，每一年回家，我还在为爸妈拔白头发。老爸继续没事找我扳手腕、捶腿......一家人继续逛超市、做饭、躺在沙发上缩成团儿。

      天之大，唯有你的爱是完美无瑕。

    昨晚躺在床上抱着被子看电视~ 美玲突然说，我觉得我们现在很幸福。

    我想了想，说是啊。居然找到了喜欢的房子，居然和你住在一起，居然第一个面试就定了工作，居然公司裁员我没被飞掉，居然还攒下了一笔钱.......

    她傻傻笑，叹了一口气，好像想不起来自己要说什么了。

    在尘灰中寻找碎屑，锻造出一金蔷薇。我也在寻找并记忆着点点滴滴的幸福。似乎那些闷闷的、焦躁的、难过的、忧郁的事情都远去了。

    幸福是在人间烟火的路上，冬夜里抱着一包栗子边走边吃。

    是看到Dedian写的文章，可爱的《眼霜》和《一张纸条一碗海带汤》。

    是在晋江追了九个月的《皇后策》，每天都去看，是看到作者停更时写“少年不识愁滋味，爱道天凉好个秋。这个秋天过了是冬天，冬天过去又是春暖花开。许多曾经在乎的心疼的憋屈的郁闷的，以后不过是如此而已。而留在心里的，划在脸上的，只有或冷或热的所谓平淡生活。”

    是在天涯上看帖，《一个很猛的MM被甩以后》，是的，从没这样佩服过一个小妞。不过动手有点太猛烈了些。

    是听陈慧琳淡淡唱，《有时寂寞》。“人人会变，人人任性”，但寂寞真的可以成为一种本领。

    是不断总想起张小娴面包树三部曲里，杜卫平和程韵的温暖情愫。她写到，“就像没有一起逛过 IKEA 一样，我也没有跟从前的男朋友一起吃过蛇。吃蛇这种事，在热恋故事里似乎是不会发生的。谁要是提出去吃蛇，便好像太粗鄙了，太吃人间烟火了。后来，当我们不再相见，遗憾的却是一起的时候吃得太少人间烟火了。”

    让人温暖的，是爱，是幸福，是人间烟火。

   “天苍芒，雁何往。”

    到过不少地方，只有那一次在坝上草原，是真的动了心。海拔很高，山川起伏如血脉，烈烈风有种冷酷的味道，骑马的时候，其实心里害怕得不得了，但还是告诉自己，死也要骑，死也要骑。

   在闪电湖的时候，没见过那么蓝的湖水，是冷到极致冰出来的一种蓝。大风快把人刮晕，但知道，值得的，值得的。不如归去，不如归去。

   “酒喝干，再斟满。”

    不爱满楼红袖招，不要衣白渐侵尘，只要这一晚，酒醇人醉，相对无语。他们说过啊，满腔的血酬知己，千杯的酒向天祭。

    晚上看电视，偶尔看到《镜花缘传奇》，很多年前的老剧了。汪明荃演武则天，风骨可见，更难得有姜大卫，白衣似仙。

     故事讲到得道高僧带武则天见她的前世，当时她是千年狐妖星心狐，化为妲己迷惑纣王，发誓杀尽天下负心薄幸之人。没想到遇到姜大卫这得道高人，受其点化，降妖伏魔。不料朝夕相伴，她竟对他动了情。修道之人无情无欲，拒她千里。星心狐爱极生恨，不能同生，便要共死，点了火想要同归于尽。姜大卫淡淡的说，我结下的孽障，我死就够了，推了她出去。于是，坐化飞升。从此，世间便只剩下她一个人。

    武则天看到这里，为情所感，慢慢念了一句诗，“曾上高峰窥皓月，偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。”

    我.......被这句诗感动的一塌糊涂。

    姜大卫TX，同现在的新晋男星相比，面容不那么英俊，身姿不那么潇洒~~~但什么叫气质？什么叫眼缘？什么叫冤孽？只要有此位大仙的出场，我一般都被震到。

   爱这种事，星心狐终是偏激了，不舍不弃不一定是爱，无欲无求才是吧。虽然这境界太孤家寡人了。

    宋词一句，“小窗闲对芭蕉展”。

    这几天看旧文，冰心以花喻梁实秋，原话是这样说的：“一个人应当像一朵花，不论男人或女人。花有色、香、味，人有才、情、趣，三者缺一，便不能做人家的一个好朋友。我的朋友之中，男人中只有梁实秋最像一朵花。”

    昨天和阜逛完天津租界区，旧旧的样子我很喜欢，照片以后上传。可惜没找到特别好吃的。只在一家江西菜吃到久别的笋，梅菜酸笋，难得一见。

    困到在麦当劳都睡着了，回北京来却又不想睡了，用被子把自己包的紧紧的，一边看电视一边发呆。

    要不要换手机呢，还没决定。要换就真和美玲成“情侣”手机了。回来路上，我捧着本书在路边柳树下慢慢看，她钻出来说，你好，遗世独立。 我说，你好，人间烟火。她说，遗世。我说，你不如叫我独立好了。我叫你烟火好像太好听，要不叫油烟吧~~~

    未来的旅行计划是哈尔滨，期待那儿的租界和冰雪，糖葫芦。

    上周六和周日，都是八点就起床了。收拾一下，带着钥匙出门，做完事，然后回来补觉。

    其实，是睡不着的。煮了一锅红枣银耳羹，用调羹慢慢调着，看书，看电视，看窗外的雨。到下午三四点，终于困了，扔了书入睡。

    等到头疼，迷迷糊糊醒过来，看到闹钟显示是7点，还以为是早上。结果仔细一看，依然是晚上7点，郁闷至极。去找美玲说话，叨叨~~~为什么是7点？接下来我还要不要睡呢？

    我要承认，醒来之后，心里好像有一大团的思绪半飘半沉着。于是坐在床边，默默的，是在牵挂么？但想想，又不知道自己在想哪个人.......

    打乱了生物钟的结果真可怕~~希望以后的休息日，还是中午起床，半夜入睡。虽然不算健康，但不至于这样怅惘吧。

    彼岸花非花，此刻梦非梦。

     

     那段话看自海音寺潮五郎的小说《天与地》，乃是战国武将上杉谦信的话。

     “人们经常认为自己生存的社会是扭曲，不均整，污浊而不正当的，心想过去应有均衡正当的人世。然而，实在事物皆有个性，因此常常扭曲，常常混淆，也常常动摇。完美的世道过去不曾有过，今后也不可能有。因此，知道完美只存于人的理念中，是悟的第一境界；即使当下抓到这实在而不失望，反而心情略好地努力做事者，就达到悟的的第二境界；不谈不完美，也不期待完美，但一切言行举止自然朝完美前进者，可说达到大悟之境了。”

     ————————————————————

     总会有一些话，一些事，一些时候，让人释然。

     我有点高兴，因为自己似乎在看到这段话之前，就明白了这其中的几分道理。有些事情，实在是不用在乎。它好，就庆幸它好，它不好，便淡然处之。好像旅行到了一个地方，风景糟糕，便去找好吃的去。上了一辆噪杂的车，万事纷扰，便去看有趣的人。因此，可以漫不经心，加常常微笑。

     当然，还有些事，是命里的原则和底线。不可任意而为。不是因为重要，而是因为如果所有事都不在乎，人生实在是太无趣了。“圣人忘情，最下不及情，情之所钟，正在我辈。”说的真好。

    又想到，上次跟大头在MSN里居然谈到男女平等问题，我说，现在不平等，在以后可见的时间里也不可能平等。但无所谓，在小区域内还是可能的。同时，这给女性带来的便利也不少，如果现在真平等了，相信又会多出不少怨妇。

    我不喜欢有些女人有了BF便一味抱怨他不争气，让自己没过上好日子。要过好日子，全要靠你自己，何况跟你爱不爱他也没关系。你爱他，不想离开他，就两人一起努力。不爱他，要放弃，就先确定是在放弃不爱之人。爱他又抱怨他，何必做这怨侣？

    N年前的某天，我也在为一件事困惑。是我亲爱的老妈大人跟我说，有个人好像很不喜欢你为人耶~~我当时淡淡的，但心里非常烦恼，想我有什么地方不对了？嗯。

    后来某天晚上出去散步，过马路的时候突然想到——不管怎样，这世上一定会有喜欢你的，和不喜欢你的人。你不可能赢得每个人的喜欢。何况，赢得每个人喜欢又有何用？我并不是为这活着的。不喜欢就不喜欢了，我喜欢自己就行。也许，以后还会有那些原来喜欢你的朋友，突然疏远你，变得不喜欢了。这也没办法，明白自己没失本色就好。

    人和人之间，有时实在是要看机缘。有时候我想，如果遇着这人，必成莫逆之交吧。但很多时间大家都是双曲线，通过朋友的朋友，互相听说着。珍重如此，只有爱和信任不变，如果你是我的朋友，会愿意帮你做不可做的事，相信不可信的事。在失散以后，还能听出你的声音，然后问一句，你好吗？

 　   亦舒的书，看过好多遍，昨晚没事又看《明年给你送花来》，看完睡觉，发现已经1点多了......以后要改过。

 　   摘录些句子。

 　   喜欢芝子，她大概还是喜欢元东多些，但一切都大不过“独立平等”四个字，孤儿的命运，是即使被逼到尽头，也不敢依靠他人，只能支撑着自己。

 　   但感激、相信、付出，因为“从来没有人想过不收受代价地爱护她，申元东是例外。 ”

    ———————————————————

 　   回到家里，她把珠子除下，放进丝绒盒子，还给申元东。 
　　“给你的，收下好了。” 
　　“无功不受禄，况且，首饰于我无用。” 
　　“什么才叫有用？” 
　　“学问、智慧、友谊及安定生活。” 

      众人慢慢散去，只剩芝子一个人。 
　　芝子想一想，奔上楼去，开启电邮。 
　　她这样说：“我会立刻填写捐赠器官卡，”她停一停，“灵魂已经脱离躯体，物与草木同腐，如果可以遗爱人间，何乐而不为，我没有家人，无人反对。” 
　　半晌，回覆来了：“多谢安慰，我已习惯失望，将来你也会知道，虚报甚多。”他这样豁达，倒是难得。

      芝子走近，他握住她的手，“我想知道你心里想什么。” 
　　芝子微笑，“这不是一个聪明的选择。” 
　　“我知道，”他把她的手放在脸颊边，“但是我已爱上你。” 
　　芝子笑着在他身边坐下来，“你爱得那么广泛那么多，生活中一切都令你兴奋快乐。” 
　　“是我热爱生命。” 
　　“你爱我像爱海浪白沙一样吧。” 
　　“你们都美丽到极点。” 
　　芝子见猜中了，不禁拍手。 

     “你不再认得我的声音，你不再怜惜我的眼泪。” 
　　女子声音非常凄酸，令芝子动容。 
　　但是申经天无动于衷。 
　　芝子学得一个教训，要是她也遇到同样情况，千万不要求情，走就走，不要再回头说些什么。 
　　此刻，她低下了头，物伤其类，她为那女子难过。

 　　申元东轻轻地说：“我是一个不知道明天如何的人。” 
　　芝子诧异，“经天，你知道吗？我又知道吗，没有人知道，别担心，过了今天再说。” 
　　他被芝子乐观感染。 
　　芝子说下去：“我甚至没有昨天，爸妈是谁，出生时多重，可有兄弟姐妹，姓氏是什么？我只有今天。” 

　　“有时，她深夜也会哭泣。” 
　　经天温和地说：“女子总有眼泪。” 
　　“我以为你会欣然答允照顾她。” 
　　“这一阵，没有出门，其实是为着她。” 
　　申元东微笑，“这也是从前没有的事。”

　　真的，流水淙淙，空气清洌，芝子决定背诗篇第二十三篇。 
　　忽然之间，她的内心明澄如水，再无杂念：在我敌人面前，你为我摆设筵席，你用油膏了我的头，你使我的福杯满溢，我这生这世必有思惠慈爱随着我，直到永远。 
　　河流这一段只得他们三人，河水清澈得可以看见鲑鱼划游，申经天是好手，钓了一条又一条，量过尺寸，又放回河中。 

 　  芝子把申元东的手按在脸旁。 
　　从来没有人想过不收受代价地爱护她，申元东是例外。 
　　世上其余的人都会说：加你分数也可以，不过—— 
　　芝子一早已决定放弃这额外的分数，她只得一生一世做个五十分的人。 

　　芝子走过去，在她身边坐下，握住她的手。 
　　“出生的时候，已有九磅，是个小大块头，爱笑，胃量大，整天睡，一点麻烦也没有，真想不到，一到五、六岁变成个最顽皮的孩子。” 
　　她掩住面孔。 
　　呵，一切琐事历历在目。 
　　她渐渐镇定下来。 
　　芝子说：“也许，他会同情有些人的生命从来未曾燃烧过。” 

　　她在会客室呆坐。 
　　忽然做了一个梦，在一片沼泽里，看到支离破碎的自己躺在那里，无生命迹象，已有野兽过来，嗅闻残肢，意图噬食，芝子吓得魂不附体。 
　　她想大声叫喊，但是发不出声音来，这时，忽然有一个人出现，走近，他混身散发荧光，芝子电光火石间领悟到他是一名天使。 
　　那使者轻轻拾起芝子的残肢，用手抹净污泥，逐件并好，忽然踌躇：“咦，心呢，心不见了”，四处找，可是找不到。 
　　芝子在一旁急得流泪。 
　　天使喃喃说：“来不及了，少一颗心，也没办法了。” 

    偶尔又看到《海上钢琴师》的这一段经典台词。
    意大利导演托纳托雷的三部作品，《天堂电影院》、《海上钢琴师》、《西西里的美丽传说》我都很喜欢。这三部电影是“时空三部曲”，或者是“寻找三部曲”。
    他们都是回到最初的地方，找寻最后的记忆。

    只要看过《海上钢琴师》，一定不会忘记这部片子，不管喜不喜欢它。
    我记忆最深的，就是那个风暴来袭的晚上，颠簸的豪华邮轮上，钢琴失去控制撞击在大厅中，1900仍然信手弹着乐曲，误打误撞的小号手害怕的趴在钢琴上嚎叫。黑色的钢琴和晶光闪耀的水晶灯，动荡不安的海洋和一颗宁静的心。

    但和原著相比，它的惨烈被稀释了，梦幻柔和的多。
    阿利桑德罗巴里科写的那个叫做《1900》的故事，没有女人，没有暧昧，没有来自天性的困惑和欲罢不能。影响1900一生的，只有来自于这艘豪华邮轮无数次航行过程中每次搭载的2000名乘客和钢琴上的88个琴键。

    电影里，1900在窗外凝视海风中被雾气打湿的女子的面庞，写出人生中最美的一段曲子，并最终因其下船，决定走向自己完全未知的土地（虽然最终放弃了）——这些都只是导演的构想罢了。
    事实是，男人没有因为女人而做出选择。
    有的只是强烈的宿命感和悲剧性。

    很多时候，我们跟导演一样，喜欢把各种人和事的由头以爱情而命名。
    但真相，却不是这样。
    认识自己，比欺骗自己要困难多了吧。
    很多事，无关风月，只是人生中的另一种起承转合。

原著《艺妓回忆录》
    作者：阿瑟·高顿

作品简介：
　　有时候我穿过公园大道时，也突然会有种奇特的感觉，似乎周围的一切都那么陌生。黄色计程车稳稳前行，按着喇叭，挎着手提包的妇女看到一个矮小的日本老妇，穿着和服站在街角，脸上也会显出好奇之色。

     但说回来，如果我回到养老町，难道就不会感到陌生吗？若不是田中先生把我带离醉屋，小小年纪的我，从不相信生活会是一场搏击。但如今我知道，我们的世界潮涨潮落，并无恒常。

     无论是怎样的奋斗和成功，无论何等的痛苦和磨砺，都会很快渗入浪涛中，就像水墨颜料泼洒在纸上。

——————————————————

     JS的新歌《艺伎》，和另一首《凡尔赛玫瑰》相对应吧，都是我喜欢的歌。讲述东西方传奇女子的故事，既美且慧，不得善终。

    《艺伎回忆录》存在电脑里很久，但始终没有看完。由安野梦洋子人气漫画《烟花梦》改编的电影《恶女花魁》也没来得及看。很喜欢土屋安娜，那种混血儿的美艳和不羁，有种小动物般的莽撞。

    《艺伎》歌里有一句，“屏风上的浮世绘，空枕睡菊花残味。”那种枕菊而眠的意境，如此清净，和艺伎真实的生活相差太远了。

蒜儿的事情，终于度过了一个难关。

可惜我是A型血啊，不是万能的O型。美玲问我是不是心情不好，我说，是。为什么付出了这么多努力，依然这么难？只是希望她健康快乐，难道是奢望么。

我有点乱，大家都很努力，很努力，一说捐血，报名都来不及。加油，加油，永不放弃，好么。

其他的事，相比来说就不算什么了。

世事变幻，白云苍狗。艰难的事，可以只想着做了再说，难过的事，可以假装没感觉。我想，这样就还是自私吧。一切，不过因为还是在乎自己的感受。

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

     如题，上图是王道。这个奥运会真是太幸福了。

     举重冠军56公斤级龙清泉，天涯上都叫他“龙滚滚”~~呵呵，因为很像熊猫涅，可爱到不能再可爱了。90年的小孩儿，未满十八岁，哈哈。第一张图绝似“劲霸男装”。

     我最喜欢的一枚~~那个，什么美好的形容词都不过分啊。男子团体体操冠军，别人都在亲金牌，就他是用咬的。全能选手加吊环王子——陈一冰。

    偶还假公济私，做了个幻灯......可怜这眼泪汪汪的。

     老队员了，很有气势~~尤其这张，更是没谱了。花痴李小鹏的人也绝对不在少数吧~呵呵。6岁就开始联系体操，一辈子的事情啊。

     下面飞吻的一张，很多人被秒杀掉。

     还有举重的张湘祥、佩剑的仲满、游泳的张琳、羽毛球的林丹和鲍春来、篮球的孙悦.......实力和偶像兼备啊。

     想起天涯上的某句话，这么多帅哥，总有你喜欢的一款~~：）